Осторожно, люк заварен. Или немного канализационного юмора.

2015-07-13

 На главную

Осторожно, люк заварен. Или немного канализационного юмора.

     Пройдёмся для начала по анекдотам. Не буду рассказывать заезженный бородатый анекдот про "всю жизнь ключи подавать будешь". Возьмём из многим неизвестного юмора. 

** Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. 

** Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации.

** У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

** В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?

       Ну а теперь приколы из жизни.

1. Одна моя Заказчица, у которой засорилась канализация (у неё офис в цокольном этаже), вызвала сантехников из ЖЭСа. Пришли двое мужчин и одна женщина, видимо их мастер, все пьяные. Ну а так как засор на цокольном этаже, понятно, что нужно сразу идти открывать и смотреть канализационный колодец. Они пошли. Надо перед чисткой канализации поднять люк, чтобы посмотреть, что там происходит. Но, увы, задача оказалась непосильной для этой бравой троицы. Минут 20 они кряхтели, пыхтели, падали и вставали вновь, но люк не поддался. Тут один из них оборачивается к Заказчице и выдаёт гениальную фразу: "Люк заварен". После этого, полностью уверенные в себе, они молча удалились. Когда я приехал, то даже не применяя специнструмент просто сбил этот люк ногой, так как он был вообще не от этой обоймы под люк.


2. Был ещё случай с участием опять же сантехников ЖЭСа и моей Заказчицы. Сделала она заявку в ЖЭС по чистке канализации в мойке на кухне. Обязательно нужно делать заявку, иначе при порче имущества потом ничего не докажете. Чуда ждала 2 недели и наконец-то оно явилось пред её светлы очи. Пришёл он с какой-то палочкой в руках, типа дирижёрской. Не церемонясь снял обувь и направился почему-то в ванну. Хозяйка же в ужасе, теряя сознание от газовой атаки, бросилась на кухню зажигать индийские благовония. Обуви горе-сантехнику показалось недостаточно и в ванной он снял носки. Залез в ванную, попутно закачав штаны и попросил хозяйку квартиры дать ему вантуз. Практически ползком добравшись до ванной она дала вантуз. "Я думала он помыться ко мне пришёл"- рассказывала она мне. Далее, вооружившись вантузом, этот Гудини 15 минут прыгал на этом приспособлении как вошедший в транс шаман племени Узу-зузу. Затем вылез из ванной, надел носки, обулся, сказав, что прочистить канализацию невозможно, нужно менять трубы, король говна и пара с невозмутимым видом удалился прочь. Видимо делать счастливыми других жителей домов его ЖЭСа.


3. У хозяйки квартиры потёк кран на кухонной мойке и забилась канализация там же. Пришло ОНО, гроза протечек и засоров. "Давайте начнём со смесителя" - говорит она. "А у Вас прокладка есть" - отвечает он. "Ясно" - подумала она про себя - "ну тогда хоть канализацию прочистите, текущий кран я переживу". "А у Вас трос есть" - убил своим вопросом-ответом хозяйку уже наповал. Вот такой он дорогой и милый сердцу ЖЭС.

4. Решили две пожилые женщины прочистить сифон в ванной. А ванна старая чугунная, сифон под ней тоже. Но они не стушевались, купили в хозяйственном магазине сантехнический трос и принялись за дело. Решили затолкать трос прямо из ванной через сливную горловину. Естественно трос застрял. Вызвали меня. Я приехал, отругал их за такую глупость, а они мне в один голос: "Миленький, спасай, завтра гости из Италии приедут, засмеют ведь нас сообразительных, да и помыться не смогут". Не делайте так. Им то я помог, повезло, ведь трос мог порваться и часть его остаться в трубе.

5. Звонок мне от жителя квартиры на первом этаже: "Меня топит нечистотами через унитаз". Приезжаю, захожу, всё плывёт уже на кухню и в комнату. Хозяин спокоен - квартира съёмная. Выхожу из подъезда, навстречу сантехники ЖЭСа, славные ребята. Рисую им картину маслом. Идём бодрой неспешной поступью в подвал. Быстро находим нужный стояк, видимо тропинка протоптана давно. С перекрытия по стояку хлещет водичка. И тут у них завязался спор. Один говорит, что хлещет канализация, другой - воду прорвало, квартиру продолжает топить. Тут первый складывает руки ковшиком, набирает воды, нюхает её, хорошо, что на вкус не пробует: "Она же тёплая и пахнет". Второй не унимается, мол, воду прорвало, она застоялась, трубы ржавые - вот и пахнет. И так 5 минут, квартира тонет, всё нормально. Хорошо, что второй быстро сдался, они вскрыли ревизию - квартира спасена, пусть тонет подвал. Ржач.

6. А из этой истории я так и не понял, Заказчица богатая или глупая. Звонит, я отвечаю. Спрашивает, мол, канализацию в частном доме нужно прочистить, сколько стоит? Отвечаю, что 400.000-600.000. А Вы мне договор и акт напишете? Ато мне пару дней назад приезжали с одной фирмы, типа прочистили, проблема осталась и взяли наличными... ВНИМАНИЕ, присядьте на стул... 7.500.000. Я не ошибся в порядке цифр, не опечатался. У меня пропал дар речи от наглости одних и богатстве-глупости других. Вот так и живём.

7. В одном игорном клубе Минска уборщица пошла убирать мужской туалет (есть там кто или нет в данном случае не принципиально:). Стоит мужик около писсуара и сцыт мимо него на стену. Она ему: "Ты чего творишь окаянный, мимо прибора гадишь?". Он ей: "А я сюда расслабляться пришел...". Потом она мне говорит: "Так они же бегут туда - на ходу расстегивают, обратно - на ходу застегивают". Вот такая она лудомания.

8. Приезжаю на прочистку канализации. Вариант только изнутри. Заказчик уже и унитаз демонтировал. Вобщем, стою промываю канализацию до колодца и попутно общаемся. Спрашиваю, что туда могли слить, уронить специально или случайно. Ответ чисто русский: "Вы что, да никогда, ничего, вообще, даже в мыслях.... Ну разве что....ведро краски". ??????? Как говорится no comments.

 

На главную

Советы и
рекомендации Доктора Засорова

-
Социальные комментарии Cackle